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March 20 @JennyCiao Jenny,
è bello risentirti.. prima di tutto non hai combinato nulla.. e non ti devi scusare di nulla.. e nemmeno devi sottostare ad alcun processo.. a meno che.. visto i tempi che corrono.. tu non sia finita paparazzata dal fotografo più famoso d’Italia.. e per quanto riguarda l’avvocato.. meglio averli solo come amici e uscirci per una birra.. altrimenti in tutti gli altri casi è meglio perderli che trovarli..
come dici tu.. sono sparito.. e quindi quello che dovrebbe scusarsi sono io..
ma credo che ormai tu abbia imparato a conoscermi.. e queste mie sparizioni ti siano diventate familiari..
pensavo.. quanto tempo sarà che non ti rispondo attraverso il blog? Sembra una vita.. ma ho deciso di farlo qui.. così magari riesco a parlarti.. a parlare di una cosa che da un po’ mi tengo dentro..
mi chiedi… è successo qualcosa di molto grave?
Forse no.. o forse si.. lascerò te decidere.. Non incominciare a farti pensieri strani.. e sceneggiature da film..
Fisicamente sto bene.. ho fatto gli esami del sangue circa un mese fa.. e a parte il colesterolo a 228.. tutto il resto è nei limiti..
Affettivamente altrettanto.. con Francesca le cose vanno molto bene.. decisamente meglio di qualche anno fa..
E ancor di più ha fatto la vicenda che ti sto per raccontare..
La cosa riguarda il mio lavoro.. l’azienda di famiglia.. che essendo di famiglia.. implica anche gli affetti.. Lo scorso mese di febbraio ho scatenato una piccola.. o forse grande.. rivoluzione.. in seno all’azienda.. e alla famiglia..
I rapporti con mia sorella sul lavoro hanno raggiunto il culmine della mia sopportazione.. quelli affettivi e familiari.. erano già finiti da un paio di anni.. da quando cioè lei si è separata.. e mi ha tenuto fuori dalla sua vita privata..
Non che ne avessi a male.. vedevo i miei nipoti comunque quando erano a casa di mia madre.. a pranzo.. Ma altri contatti.. non ce n’erano.. a parte festeggiare il Natale tutti insieme.. ma per i bambini..
Sul lavoro invece i disaccordi.. e le discussioni erano molte.. specie da quando lei aveva deciso che il lavoro d’ufficio.. non faceva per lei.. e quindi si era dedicata ad andare a promuovere presso i clienti i nostri prodotti.. e a seguire gli agenti e i rivenditori che abbiamo sparsi per l’Italia..
Peccato che questa mansione è già assegnata ad un altro collaboratore.. che paghiamo profumatamente.. ma tant’è.. lei voleva fare così.. e fanculo il resto..
Salvo poi lamentarsi.. durante i consigli di amministrazione.. perché, a suo dire, le cose in azienda non venivano portate avanti..
Peccato che lei.. della direzione e della conduzione dell’azienda.. si era quasi totalmente disinteressata.. demandando tutti i suoi compiti al sottoscritto..
Beh... per non farla troppo lunga e noiosa.. alla fine sono letteralmente esploso.. mandando tutti a quel paese..
E lanciando un ultimatum ai miei.. le cose così non potevano andare avanti.. o io.. o mia sorella.. a loro stava la decisione.. essendo i soci..
Ho detto loro che non volevo più avere a che fare con mia sorella in nessun modo! E che sarei tornato a lavorare in azienda solo a condizione che lei non ci fosse più..
Dopo un’intera settimana senza essermi presentato al lavoro.. i miei hanno dovuto ammettere che mia sorella non aveva la più pallida idea.. di cosa c’era e non c’era da fare in azienda.. specie della parte di cui mi occupavo io da sempre.. essendosene sempre disinteressata..
E considerato anche che lei stessa aveva detto ai miei che stava già da tempo cercandosi un nuovo lavoro.. e che sarebbe rimasta in azienda fintantoché l’avesse trovato.. e poi.. tanti saluti e grazie..
Beh.. credo tu abbia capito come la cosa si è conclusa.. se stai leggendo questo mio sfogo.. è perché sto ancora lavorando in azienda.. la mia azienda..
May 09 @Sunlight04Ciao Luce..
Che bella sorpresa leggere il tuo commento.. mai avrei pensato di rivedere il tuo nome sul mio blog!!
E leggerlo per un momento mi ha fatto pensare che la persona speciale di cui scrivi non fossi io..
Troppo belle le tue parole.. grazie di cuore..
Mi spiace di aver visto il tuo commento solo ieri.. ma da un po’ di tempo.. questo blog.. che tu definisci fantastico.. non me lo sento più calzare addosso come prima..
Sono ormai diversi mesi che scrivo pochissimo.. e ancor meno vengo a vedere se qualcuno, passato di qui per caso, abbia lasciato un commento..
E quando succede, il commento magari ha già diversi giorni.. come è successo per il tuo..
Ed è curioso il fatto che tuo mi abbia scritto su di un post che ha segnato un po’ il mio distacco da questo blog..
Il testo di quella canzone degli Alan Parsons che in quel momento rispecchiava il mio stato d’animo..
Da allora mi sono allontanato sempre più da questo mio spazio.. tanto che diverse volte sono stato sul punto di cliccare sul tasto ‘Elimina spazio personale in MSN Spaces’..
Nemmeno l’arrivo della primavera e il ritorno in sella alla mia moto mi ha riportato quella serenità.. che mi portava a raccontare delle sfumature di un fiore.. o le bellezze di un paesaggio.. per chi, farfalla come te, capitava di posarsi su questo fiore che sta piano piano appassendo..
Tra qualche giorno andrò al concerto di una tua conterranea.. Carmen Consoli.. spero che un po' della sua energia mi entri dentro.. scuotendomi..
Con tanto affetto..
January 02 Mi resta Lei..mi è capitato diverse volte di ‘affittare’ uno spazio del mio blog a chi un blog non l’ha.. o a chi il suo blog non voleva renderlo pubblico, ma sentiva forte il desiderio di farsi conoscere..
quando l’ho fatto alcune persone mi hanno detto che non avrei dovuto farlo.. che il blog era mio.. e dovevo scrivere di me.. e non farci scrivere gli altri..
forse avevano ragione.. forse no.. ma in cuor mio sentivo che dovevo.. e volevo farlo.. perché percepivo qualcosa.. che mi diceva che era giusto..
come poi si è rivelato.. perché quello che quelle persone hanno scritto.. ha comunque suscitato interesse.. riflessione.. emozioni.. e anche.. solidarietà..
questa mattina quando sono arrivato in ufficio.. e ho scaricato la posta.. tra le tante mail di spam.. e qualche mail di auguri.. ce n’era una.. che mi ha fatto piacere leggere..
e mi ha fatto riflettere se, appunto, dar la possibilità, a qualcuno che non ha un blog, di far nascere emozioni, in chi passerà di qua e leggerà..
Io non sono appassionato di calcio.. ma sono appassionato di emozioni..
E quello che vorrei farvi leggere è stato scritto da chi.. del calcio.. ha fatto la sua emozione più grande..
Ho già scritto di lei qualche tempo fa.. lei è un Ultras della Juventus.. lei è la persona che ha ispirato il nome di Nuvy.. lei è Ilaria..
Oggi tra le tante mail.. c’era la sua.. e insieme agli auguri c’era il racconto di una sua serata da Ultras..
Sono certo che quando sentite parlare degli Ultras.. quasi sempre li associate a incidenti.. feriti.. a tutto.. tranne che ad una partita di calcio..
Lei è un Ultras.. si.. passa le sue domeniche in curva.. si..
Ma come potrete leggere.. lei è un Ultras delle emozioni..
Una Partita al Delle Alpi di Dicembre, in Notturna, a meta' settimana.
Una Partita al Delle Alpi di Dicembre, in Notturna, a meta' settimana.
Capita.
Quante volte e' successo..che c'e' di diverso dal solito, direte voi.
Il solito iter, ormai lo conosciamo: la mezza giornata trascorsa tra le pratiche in ufficio, il treno per Torino preso di corsa, la camera d'albergo (lo stesso - il solito, da secoli), dove tutti ormai ti conoscono, la stessa camera, (quella che, ormai e' certo, riservano a te per principio), lo stesso portiere di notte che ''domattina la sveglio io, stia tranquilla'', il tragitto per lo Stadio e quel maledetto traffico dell'ora di punta che, accidenti, non ti fa arrivare mai...
E allora? che succede? che c'e' di cosi' importante da notare?
Eh, beh..succede.
Succede che sei alle porte del Natale e Torino ti accoglie in uno sfavillio di luci dal gioco morbido e sfacciato, volti silenti e fantastici, fantasmi evanescenti esplosi a mille nel buio;
Succede che stasera, la Juventus, uscita comunque indenne dall'Olimpico e dalle manone para-tutto di Peruzzi, deve dimostrare di saper tornare a schiacciare gli avversari senza pieta';
Succede che stasera, a Torino viene il Siena. E con il Siena, Conte. Quell'Antonio Conte, una Maglia Bianconera vestita con il Cuore, la Juventus vissuta, servita, assaporata giorno per giorno con una Passione sempre nuova, un'Energia infinita, l'Entusiasmo di un Bambino davanti alla Magia sprigionata da un pallone da calcio..quella stessa Magia che nasce dal Cuore Juventus.
Siamo in pochi, in Curva, in questa Sera di fine Dicembre, questa Sera che sa di Natale, di camini accesi e di regali da scartare.. I piu' pigri hanno ceduto al Freddo, quel Freddo disumano, aspro, crudele, che al Delle Alpi e' ospite gratis in ogni ordine di posto. Siamo in pochi. Quei pochi, soliti, Irriducibili, che del Delle Alpi hanno fatto la propria 2a casa, indipendentemente dai 30° ad Agosto o dalla pioggia inclemente, dalla nebbia fitta come un muro o dalla neve che minaccia di mandare tutti a casa per campo impraticabile..Pochi. Ma con un Cuore grande cosi', con la voglia di far casino sempre intatta, con quel Brivido dentro da tirar fuori, da accendere di Luce e di Energia come un Motore sonnolento attende soltanto il minimo impulso per scaldare la notte di Sogni e di Dolcezza..
Pochi. Ma Antonio e' li', proprio li', sotto la Sud. Legge lo striscione, accoglie tra le braccia l'enorme mazzo di rose bianche, si avvolge la sciarpa intorno al collo..il suo Sorriso commosso, il suo Inchino compiaciuto, la Nostalgia che illanguidisce ogni Suo gesto, sono per noi. Solo per noi. Pochi. Ed e' allora che la Curva si trasforma. Gli spazi vuoti scompaiono, le Voci si moltiplicano, le mani intirizzite si armano di grinta e vincono il freddo nell'Applauso piu' lungo, scrosciante, fragoroso.
Si', in questa Sera di fine Dicembre, giusto poco prima di Natale, c'e' spazio per l'Emozione che viene da un Ricordo mai sopito: il Capitano della Juve, il Capitano Guerriero, l'Eroe mai domo, il Fratello di 1000 Battaglie, e' tornato per il giusto Tributo da parte di coloro che, ora, ritrova Avversari sul campo. E per pochi minuti soltanto, l'intero Stadio ondeggia sotto l'urto del Sentimento, di un Profondo Rimpianto che oltrepassa i confini di Venaria per trasmettersi alle migliaia di tifosi collegati via monitor.
Pochi minuti soltanto. Poi lo Stadio ritorna ad essere casa. La Nostra Casa. E non puo' essere altrimenti. Perche' in questa Sera, 21 Dicembre, torna ad esserci lo Spazio per la Juventus. La Juventus Spietata, Opportunista ed Assassina, la ''Signora Omicidi'', armata fino ai denti, reduce da numeri da record.
Torna ad essere l'Avversario, Antonio Conte. In palio ci sono 3 punti soltanto..e l'Inverno acclama a gran voce la propria Regina. Non puo' essere che Lei, Fredda e Dolcissima, Sbarazzina nella risata fanciullesca di Cannavaro, o semplicemente Fantastica, in quel colpo di testa appeso al Cielo di David Trezegoal.
Piu' Bella della Juve di ieri..meno Bella di quella che verra'..Dardi di Sole abbaglianti nei tocchi funambolici di Ibra..l'Eleganza innata di Ale a dettare il Ritmo dei movimenti nel Gioco corale..Ale, il Capitano, il Cavaliere, subentrato ad Antonio per sublimare la Storia..entrato in campo proprio questa Sera per completare la Luminosita' di una Notte da ricordare.
Termina, questa Sera, 21 Dicembre 2005: mi resta Lei, il Sogno che vorrei ritrovare sotto l'Albero..mi resta la corsa a valanga degli Amici piu' cari nell'Abbraccio piu' intenso, a festeggiare la rete (ma quante sono, ormai?), di David..Mi resta il Calore di una Gelida Notte d'Inverno, a scaldare il cuore piu' di un Camino acceso e scoppiettante.
Mi resta Lei..Regina d'Inverno e di un Sogno che verra' November 11 @BarbySono convinto che se scrivessi tu qualcosa.. della tua cara mamma magari.. e ci dessi la possibilità di leggerlo..
le parole che useresti sarebbero altrettanto cariche di belle emozioni.. quanto lo sono quelle che i miei ricordi mi hanno ispirato..
e se ti andrà di farlo.. perchè la mia è una richiesta.. io sarò ben felice di immergermi nei tuoi ricordi..
e.. se non mi avessi detto tu del concerto degli Alan Parsons... mai avrei potuto assistere quella sera alla loro bellissima esibizione..
Ti auguro un buon fine settimana.. e fai una carezza ai tuoi bimbi da parte mia..
l'Astronauta June 27 @ Angelanel maggio del 2000 a mio padre è stato diagnosticato un tumore allo stomaco.. un giorno andò dal medico per farsi prescrivere degli esami del sangue di routine.. poi mentre era lì, per caso, disse al medico di avvertire un indurimento della pancia poco sotto la gabbia toracica.. il medico lo visitò e invece della ricetta per gli esami del sangue.. gliene fece una per un’ecografia e per un esame istologico urgenti..
dopo qualche giorno seppi che erano mesi che mio padre sentiva una parte dell’addome più dura del solito.. lui si giustificò dicendo che pensava non fosse nulla.. ma per come lo conosco.. so che era la sua paura a farlo stare in silenzio..
dopo due settimane entrava al S. Raffaele di Milano.. e devo ammetterlo.. solo perché il primario di Anestesia e Rianimazione conosce mio padre da quasi 40 anni..
dopo qualche giorno fu operato e gli estrassero una massa tumorale di quasi un kg.. che Dio volle fosse un tumore benigno..
nemmeno io allora ero pronto per vederlo soffrire.. come ho scritto tempo fa.. avevo iniziato a notare la sua fragilità.. dovuta agli anni.. ma non ero pronto ad affrontare un male del genere..
la cosa successe oltretutto.. in concomitanza con la seconda gravidanza di mia sorella.. una gravidanza difficile.. dovuta anche all’inizio della sua depressione.. io da un giorno all’altro mi ritrovai con la ‘responsabilità’ di dover mandare avanti un azienda da solo.. e di cercare di far vedere il mio ‘coraggio’ a mia madre e mia sorella nell’affrontare la malattia di mio padre..
arrivavo in ufficio la mattina e trovare la concentrazione di mettersi a lavorare era difficilissimo.. a quel tempo poi viaggiavo spesso e quando ero in macchina.. spesso mi ‘estraniavo’ nei miei pensieri.. e mi risvegliavo.. sulla corsia di sorpasso di qualche autostrada italiana.. ad una velocità che non era per nulla entro i limiti.. accorgendomi, magari, di aver superato l’uscita della mia destinazione da qualche km..
dopo il lavoro uscivo dall’ufficio e passavo da mio padre.. stavo lì fino alle 8 di sera.. o fino a che le infermiere non mi cacciavo.. tornavo a casa per sentirmi dire da mia moglie che non ero mai a casa.. e che la mia famiglia ora era lei..
e mia madre.. lei faceva i salti mortali.. tra la casa di mia sorella che alternava crisi depressive a periodi a letto per la gravidanza difficile.. e la camera d’ospedale di mio padre..
fino ad arrivare ad un giorno.. in cui ho dovuto chiamare l’ambulanza di corsa.. perché a mia madre, che soffre di pressione alta, per l’agitazione.. lo stress.. la stanchezza.. aveva la pressione a 200..
così ho caricato mia sorella in macchina, non volevo restasse a casa sola sapendo della crisi ipertensiva di mia madre, e ho seguito l’ambulanza fino al pronto soccorso del S. Raffaele..
e così un pomeriggio di metà giugno mio padre era al 4° piano convalescente dall’operazione.. mia madre nel sotterraneo a fare una tac alla testa.. e io e mia sorella fuori ad attendere..
quando salii da mio padre per dirgli della mamma.. lui volle subito scendere da lei.. e quando finì la tac.. ci trovò tutti quanti seduti ad aspettarla.. e ci mettemmo tutti a ridere e a piangere allo stesso tempo..
tutto grazie a Dio ora si è risolto.. mio padre non ha più avuto problemi.. mia sorella è perfettamente guarita dalla sua depressione.. e ora ho un amore di nipote, Thomas, di quasi 5 anni..
quello che invece a settembre è crollato sono stato io.. lo stress.. la tensione di quel mese e mezzo.. la speranza che la cosa potesse risolversi senza conseguenze.. ma anche la responsabilità del lavoro.. e il mio tenermi tutto dentro.. mi hanno portato a settembre a fare una serie di esami perché il mio cuore ‘perdeva’ colpi..
se mai dovesse succedere di nuovo.. so che non mi dovrò tenere tutto dentro.. so che dovrò lasciar scorrere le lacrime quando ne sentirò forte il bisogno.. senza ricacciarle in gola.. senza vergognarmi di farlo davanti agli amici o alla mia famiglia..
solo così potrai trovare la forza, che dici di voler trovare dentro di te, per affrontare questa cosa.. solo così potrai stringere le dita e impedire che anche il più piccolo granello della tua vita ti sfugga..
l’Astronauta
June 24 @ AngelaMi spiace leggere che uno dei tuoi genitori non stia bene.. spero nulla di grave.. ma solo qualche acciacco dovuto all’età..
Se posso permettermi un piccolo rimprovero.. sbagli a non scrivermi anche quando non sei serena.. perché gli amici.. anche quelli di tastiera.. servono soprattutto nei momenti più brutti.. più neri..
Quindi approfitta pure.. scrivi tutto ciò che vuoi.. o che puoi.. non ti curare del fatto che sia triste.. o meno.. se pensi che parlarne.. o meglio scriverne.. possa esserti di aiuto..
C’è una canzone che mi piace molto.. te la riporto qui sotto…
That’s what friends are for
And I never thought I’d feel this way
Per quanto riguarda il sapere che ho più sensibilità verso i miei collaboratori di quanto dimostrino i tuoi capi.. mi hai dato uno spunto per parlarne.. per cui.. torna presto a trovarmi..
Con Affetto
L’Astronauta May 16 AngelaCiao Angela! ben tornata.. non mi hai mai assilato.. leggere di te è sempre piacevole.. ho visto che leggi e commenti il blog di Mela.. tanto che cominciavo ad esser geloso.. che lasciassi commenti a lei.. e non a me.. scherzo naturalmente!!! mi fa immenso piacere che tu legga il mio blog.. più volte al giorno.. ahimè ultimamente il lavoro mi impegna un po' e non riesco a scrivere più di troppo.. spero tu stia bene.. ho letto anche il commento che hai lasciato a Giorgia.. quella ragazza che studia ad Aberdeen.. sei troppo buona con me.. un abbraccio forte
l'Astronauta April 19 da parte di AngelaEccomi qui... ho letto e riletto i commenti che mi avete lasciato e mi hanno veramente riempito il cuore... Tutte voi avete colto giustamente alcuni particolari del mio stato d'animo. Non ho risposto ieri perchè... per la prima volta dopo tanto tempo mi sono sentita 'coccolata'... Mi è venuto in mente che alcuni mesi fa, in un periodo di pura crisi in cui non riuscivo nemmeno ad alzarmi dal letto mi sono avvicinata alle mie amiche di sempre ma purtroppo non sono riuscite a darmi nessun consiglio e nessun appoggio. Probabilmente non sono riuscite a vedermi come una persona che una volta tanto aveva bisogno, abituate ad appoggiarsi a me come ad una persona forte ed in grado di dare consigli... ma si sà, la vita cambia e ci cambia, ogni giorno è diverso dal precedente e dal successivo e sono tutte queste esperienze che ci arricchiscono, fortificano ed a volte indeboliscono. Chissà, forse avrei proprio bisogno di scendere un attimo dalla 'giostra' e guardarla girare senza di me. Provare a vivere 'per me' e non per gli altri, per cercare di capire cosa sta succedendo... So solo che vorrei tanto tornare indietro... riavere gli ultimi 10 anni di vita... forse non per cambiarli, ma almeno per viverli più intensamente, per tentare di diventare grande... Verrò senz'altro a leggere i vostri blog, per conoscervi meglio, perchè anche se non vi conosco, fate già parte di questa mia nuova vita... ed è una vita 'parallela' che credo mi arricchirà molto... Max, non mi sono scordata di te... e come potrei... non ti ringrazio più... i ringraziamenti non sono sufficienti a spiegarti cosa mi stai regalando... vorrei che vedessi i miei occhi in questo momento, stanno brillando di una luce nuova... sei una persona stupenda... ed io fortunata ad averti incontrato... Un bacio a tutti... Angela April 18 ...Spazio per te...PREMESSA PER CHI LEGGE
Chi legge il mio blog da un po’ di tempo forse ha cominciato a conoscerla un po’.. come è successo a me.. una persona che ha iniziato lasciandomi dei commenti intrisi di un alone di mistero.. poi piano piano ha deciso di svelare qualcosa di sé.. una tessera alla volta.. come in un puzzle i cui pezzi però non sono definibili.. xchè è così che mi immagino un puzzle che descrive una vita..
Sapete come si fa in un puzzle.. si cercano prima i quattro vertici.. e poi tutte le tessere che costituiscono la cornice..
Il puzzle di una vita invece lo immagino con solo 2 tessere che costituiscono i vertici.. che idealmente si posizionano a sinistra.. poi.. alcune tessere che costituiscono la cornice verticale.. l’inizio di una vita.. ma poi le altre tessere non sappiamo quante saranno.. perché non è possibile definire quanto lunga possa essere una vita.. e poi le tessere.. potrebbero essere piccole e di forma irregolare, segno di una vita piena di interessi e densa di avvenimenti.. oppure grandi e regolari, segno di una vita ‘piatta’ e senza ‘scossoni’..
Qualunque sia la vita che descrivono queste tessere.. nel loro insieme.. ci parlano.. di una persona.. di una storia di vita che vale la pena di essere ascoltata..
Le parole che seguiranno qui sotto sono alcune tessere della vita di Angela.. una persona ‘semplice’ come si definisce lei.. vorrei che leggeste queste sue parole.. io le ho lette.. e mi sono risuonate nella mente per l’intero week end appena passato..
Dice di avere il timore di essere ‘giudicata’.. da quando ho iniziato a scrivere questo mio blog.. i commenti lasciatimi dalle persone che lo hanno letto.. quotidianamente.. o saltuariamente.. non hanno mai espresso un giudizio.. non mi sono mai sentito giudicato.. xchè non credo sia questo il senso che MSN ha voluto dare ai commenti che gli altri blogger possono lasciare..
Ti chiedo quindi, a te che stai leggendo ora, se vorrai lasciare un commento, non pensare di lasciarlo a Max, l’Astronauta, ma ad Angela.. perché questo è lo spazio per lei..
Max... quanto mi piace leggere i tuoi interventi... quello che hai scritto su Trilly mi ha emozionato moltissimo e mi piacerebbe tanto raccontarti qualcosa di me... ma poi... e se non ti piacessero le cose che scrivo??? se scoprissi che Angela è una persona 'semplice' che si fa mille problemi per nulla??? Beh... ho deciso che correrò il rischio... Ho 35 anni, sono sposata da quasi 8 anni, non ho figli, mio marito è l'unico che legge il mio blog... Con lui sono felice, ma non capirebbe la mia voglia di conoscere persone nuove, di farmi nuovi amici. Una cosa innocente e forse banale, ma mi chiederebbe subito perchè ho bisogno di parlare con estranei di cose mie... e mi farebbe sentire in colpa... Anche scrivendo queste poche righe ho un po' paura perchè, sebbene di solito non legga blog, c'è sempre una possibilità che apra il tuo... e già avere il mio nome in bella vista potrebbe insospettirlo... Ma so anche di essere troppo grande per raccontarmela... so benissimo che ho iniziato questa 'avventura' perchè qualche problema c'è e forse, ancora una volta, questo è un tentativo di allungare una mano e sperare che qualcuno non si tiri indietro... Non ti spaventare, non è niente di preoccupante, ma tutti noi credo, durante la vita incontriamo piccoli o grandi ostacoli, che a volte si superano senza difficoltà, ma altre volte non si sa come fare... Questa è la mia situazione... ho un problema... mi vergogno persino a parlarne, perchè tutti mi hanno detto che è una stupidata e ci sono giorni in cui non ci penso ed altri in cui vorrei sprofondare... Ti prego... se puoi, non giudicarmi male... forse sono infantile... ma ho un cuore che batte forte forte e tanti sentimenti che si sovrappongono gli uni agli altri... Mi dispiace... ho un nodo in gola e non riesco più a scrivere... scusa... scusami per aver scritto un commento così triste nel tuo bellissimo blog... Ma la tua mano tesa è stato un invito che non sono riuscita a declinare... Buon weekend ... 'mio caro amico di penna'...
Ciao Max... che dire... sarò ripetitiva, ma ti ringrazio! Stamattina guardando il tuo blog ed il messaggio che mi hai lasciato, sono rimasta di sasso... e mi sono detta 'come è possibile che una persona che non sa nemmeno chi sei, sia così sensibile, così attenta???' Durante tutto il weekend, ho rivisto con la mente le poche righe che ti avevo lasciato venerdì e non riuscivo ad immaginare cosa poteva passarti per la testa... anche perchè, forse non si capiva molto, anzi togliamo pure il forse... Del mio commento puoi farne ciò che vuoi, ti sono grata per aver tolto la categoria... del resto io continuerò a scriverti qualche commento, in fondo non credo di essere l'unica a vivere determinate esperienze, anche se forse io ho la capacità di viverle in modo sbagliato... ma come al solito non si capisce niente di quello che mi frulla per la testa. Comunque ci sono giorni in cui l'unica cosa che vorrei fare è prendere la macchina, imboccare l'autostrada direzione Nord ed uscire a Bolzano Sud direzione Merano... Da sola, completamente sola, senza nessuno che mi dica 'devi fare questo', 'non devi fare quello'... insomma sparire e non pensare... non pensare soprattutto al tempo che passa inesorabile, alla vita che mi scivola tra le dita giorno dopo giorno ed alla mia incapacità di affrontarla con coraggio e determinazione... Perchè??? Perchè dentro di me so cosa voglio... ma non è giusto, bisogna tenere presente i sentimenti degli altri, soprattutto delle persone che ti vogliono bene e ci sono decisioni che 'andrebbero' prese insieme... Sono 'etichettata' come una persona 'forte'... quella che non ha difficoltà a prendere decisioni e nella maggior parte dei casi è così... Ho sposato un uomo dolcissimo che ama questo aspetto del mio carattere e mi ha sempre lasciato fare a modo mio... ma ora avrei bisogno che mi aiutasse a decidere e lui non 'può-vuole' farlo... Non fa che ripetermi che per lui non ci sono problemi, che quello che decido va bene ma... dimmi tu... che sei un uomo, cosa sto sbagliando??? come faccio a fargli capire che adesso la debole sono io??? Ora ti saluto... ti auguro una buona giornata... a presto...
l’Astronauta April 15 Per AngelaGrazie Angela.. ho tolto il tuo commento.. non l'ho cancellato.. non temere.. l'ho tolto xchè non volevo causarti problemi.. ho tolto anche la 'categoria'.. lo spazio che avevo creato x te.. dimmi tu.. ora.. se vuoi che lo inserisca.. come intervento.. nel mio blog.. o meno.. Un blog è fatto di giorni felici.. e di giorni tristi.. x cui non ti preoccupare mai di ciò che scrivi.. quello che ti posso dire è che.. ti capisco.. e se sei la persona intelligente che penso.. capirai perchè dico.. ti capisco.. aspetto un tuo cenno.. e non è detto che il tuo 'outing' non mi dia il coraggio di fare altrettanto..
l'Astronauta Il puzzle di AngelaCiao Angela
Pensavi mi fossi scordato di te? E del nostro puzzle?
Eh no! Così eccomi qui di nuovo a fare un ‘riassunto’ delle puntate precedenti..
A proposito!!! Devo rispondere ad una tua domanda..
Mi hai colto proprio in castagna!!! Il Passo dello Stelvio mi manca!!! Per un motivo o per l’altro non sono riuscito ancora ad andarci.. Ma sto meditando la mia vendetta.. al ponte del 2 giugno.. sto organizzando una cosa.. che prevede uno sconfinamento in Germania.. Ma dovrai attendere un po’ per i particolari..
Ma torniamo a te..
Dunque.. Sei meteopatica.. ti piace la montagna.. ma non sai sciare.. vabbè per questo passi!! Ma ti piace viverla.. con lo sci di fondo.. e le camminate.. hai un sogno nel cassetto.. quello di fare un viaggio in Scozia..
Non ci sono mai stato.. ma quando mi si parla di Scozia a me viene in mente…. Highlander.. il film.. e una scena in particolare..
Si vede un prato.. e in lontananza MacLeod si avvicina sempre più.. camminando.. ma la sua immagine è sfuocata.. la sua donna lo guarda avvicinarsi.. l’età inizia a segnarle il volto.. ma è sempre bellissima.. e quando sono a pochi metri.. il volto di MacLeod si rivela ancora giovane.. e lei si chiede se sono i suoi occhi a farglielo vedere sempre giovane.. ma negli occhi di lui l’amore è quello del primo giorno.. nel suo cuore lei è bella come il primo giorno.. E in sottofondo Freddy Mercury canta… ‘who wants to live forever… when love must die..’
Ops! Scusa ma quando penso a posti lontani la mia mente prende il sopravvento..
Un uccellino mi ha detto che leggere i blog ti sta facendo scoprire un bellissimo mondo.. e sono pienamente d’accordo con te.. e che vorresti tanto condividere le tue esperienze.. le tue emozioni.. ma ‘temi’ il giudizio di alcune altre persone che.. non capirebbero..
Vorrei dirti che non devi temere il giudizio di nessuno.. xchè qui dentro nessuno ti giudicherà.. ma non voglio forzarti.. assolutamente.. ma vorrei ‘darti una possibilità’ … mi piacerebbe che tu scrivessi qualcosa di tuo.. su ciò che preferisci..
Me lo lascerai come commento.. ma io poi lo cancellerò per trasformarlo in un tuo intervento nel mio blog.. così magari queste persone che non capirebbero non riusciranno a leggerlo..
Mentre darai l’opportunità di leggere di te a chi.. potrebbe capire..
L’Astronauta
Ps: ho comprato il Codice Da Vinci.. ho iniziato a leggerlo.. April 07 Il puzzle di Angelaok.. se non ti dispiace mi piace più Angela.. di Giancarla.. quindi... Piacere Angela.. Devo dire che in fatto di letture mi batti davvero.. io sono molto più... monotematico.. però devo confessarti che quando ero alle medie 'I promessi sposi' li odiavo.. poi un giorno d'estate ho scovato il mio vecchio libro, nascosto non so dove, e ho iniziato a leggerlo.. l'ho letto tutto d'un fiato e mi è piaciuto da matti.. per quanto riguarda Brown mi attira molto l'idea di leggere 'Il codice Da Vinci' così come 'Angeli e Demoni' ma mi hanno detto che il Codice è un po' 'difficile' e questo mi ha frenato un po' l'entusiasmo.. Vorrei invece consigliarti di leggere Dean Koontz, se non l'hai già fatto, io da qualche anno a questa parte lo preferisco a King.. l'ultimo libro di King che ho letto è stato 'Buick 8' e non mi ha entusiasmato.. molto meglio 'Christine, la macchina infernale'.. Koontz invece è più vario.. spazia dal fantastico al thriller al horror.. della serie della Torre Nera ho letto solo 'L'Ultimo Cavaliere' e proprio perchè non era il primo libro della saga non mi è piaciuto.. la montagna è una delle tue passioni? mi fa piacere.. a me piace molto d'inverno per lo sci.. e d'estate per girarci in moto.. le foto che vedi qui sono solo alcuni dei passi alpini che la mia Nuvy mi ha fatto valicare.. A presto
l'Astronauta Il puzzle di AngelaBuongiorno.. non so nemmeno il tuo nome... Sei riuscita a venir fuori da quelle righe di programma che ti facevano dannare? Non preoccuparti per la mia pazienza.. sono un Sagittario.. e ne ho da vendere di pazienza.. Insomnia è uno dei libri di King che non ho letto.. però ho visto il film.. quello con Al Pacino e Robin William.. molto bello.. anche se credo che il libro sia migliore.. come sempre del resto.. un altro libro di King che non sono riuscito a finire è stato IL GIOCO DI GERALD dopo 50 pagine era paranoia pura.. buona giornata l'Astronauta
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